Los sentimientos se revuelven en las tazas del olvido, 

ya el sentido de las palabras se ha perdido y mis frustraciones se encuentran atrapadas en laberintos de mi imaginación que tienden a sonar como mentiras revueltas en pedazos de realidad que a veces no se como explicar.

Son un movimiento exhausto en el camino de la soledad, en donde el intercurso de emociones tiende a mal entenderse por mentes de un pequeño coeficiente mental o simplemente el no querer entender por tener un parametro al mismo modo que una jaula para el canario en el cual el pensamiento no pueda salir a razonar.

La flojera absoluta a pensar y descubrir que hay detrás de aquel libro escrito por historias fantásticas reales revueltas con la fantasía de la emoción. Que pensar de  los pequeños detalles que se pierden cuando estas historias se cuentan sin ilusión, es como una comida inglesa, insípida y sin gusto estático. 

Soy latino y encuentro mis pasiones oprimidas entre la madurez de la edad y la ilusión del futuro aunado a mi mente que refleja una niñez olvidada.

Me convierto en roca, me convierto en coca, me convierto en todo lo que odie... pero tal vez eso es crecer, vas dejando pedazos de emoción, en cada ilusión, en cada recuerdo se pierde algo de mi y cuando me doy cuenta, ya no existo y debo re-encontrarme a mi mismo. Pero que fuerte, que tonto, aun siendo un neófito en esta relación conmigo mismo, en la que quiero terminar pero no puedo, es peyorativa. 

Solo quiero la simplicidad de mi vida, tanto así como cuando me tiraba en las aceras de la calle a ver la luz pasar entre las hojas verdes, en donde al quedarte dormido sentias las miradas de cualquier idiota que pasara, que tal vez no entendiera el momento pero para mi era la magia de la naturaleza y mi momento conmigo mismo.

Muero

A veces morir no es tan malo, si lo vemos desde el punto de vista que morimos todos los dias. Recién hoy salí una vez mas de la clínica un poco desmotivádo y llevado por las malas energías creadas por una vida de excesos y malas decisiones, pero… creo que esa es la vida que llevamos todos al final ninguno toma las decisiones debidas en el momento exacto, de lo contrario todos seriamos perfectos.

Yo creo que si fui perfecto en mi imperfección e ingenuidad de la que en algún modo no me arrepiento y aunque si se pudiese volver al pasado y cambiar algo de el solo cambiaría las cosas que ahora acortan mi vida, pero como saber cuales son, como darte cuenta e ir al momento preciso en el que tomaste la decisión equivocada, simplemente, no se puede!

Muero en cada dolor que siento y vivo en el proceso, por que yo no se si me hace mas fuerte o mas débil, pero si que en cierto modo me agota. Tengo seis hermanos de los cuales 4 de ellos son menores. No tengo todas las repuestas pero puedo ver las cosas desde afuera como si fuera un don dado por Dios, de nuevo, cuantos hermanos mayores no sentimos lo mismos.

A cada uno de ellos les diría que, cortarse el cabello corto siendo mujer -no esta mal, si se lleva con estilo; que hablar apropiadamente no es de homosexuales o de ridículos, son simplemente reglas en las que la sociedad se mueve y si te quieres vestir de éxito debes hablar con el mismo lenguaje de los que nacieron con el o lo lograron en el camino; les diría los complejos no deben matarte que de eso se encarge el tiempo y el reloj de vida, les diría que cuando uno esta calmado toma mejores decisiones, que amar no significa sufrir, que el sufrir no es llorar escandalosamente, que el llorar sea de alegría y si es de algún despecho que sea un llanto del bueno pero que al siguiente día te pares como nuevo a enfrentar el futuro, solo pero acompañado con Dios y la familia que son tus padres y hermano, que la familia no es la que uno considera suya, familia es la gente que te considera familia, que reír no tiene nada de malo y hasta mas duro es mejor, que existe un momento para reír y otro para llorar pero cuando vengan los negocios ninguna de las emociones se debe mostrar por que el misterio siempre crea expectativa y esta puede ganar la mas difícil clientela; no le tengan miedo al dinero de un hombre tenle miedo a lo que harás tu con el, hay tantas cosas que no puedo decir… Ame mucho y con toda mi alma, también odie, pero me di cuenta que lo que importa es el amor propio nadie te puede amar mas que tu a ti mismo y como a ti a tu prójimo, al alguien no se preocupa por ti, no importa el mar esta lleno de todo tipo de peces y de todos colores por que enfocarte en el que pudiste perder.

Yo hoy muero una vez mas, pero sabiendo que hice que me recordaran, hice ruido, hice amar e hice llorar, la vida tiene tanto sentido como la muerte cuando le pierdes el miedo a las dos. A veces morir no es tan malo, yo muero cada vez que entro a la clínica y vuelvo a vivir cuando veo a mi madre sonreír por mi…

 Jonatan Mijares