The little Ditactor

Yesterday, took place an opening in one of what I consider the most beautiful Island I ever seen; Curaçao. The Opening was my mothers Studio and Showroom.

Is amazing how the love of the beloved ones, especially family, can make you get so mad and lose control of your actions, when the stress is sitting in you living Room and your fears of failing are knocking at your door. I never saw my family so committed to something as I did in the last 4 days, was all about team work and the dependency as a family was something that I am not used to. Most of the people that know me really well, knows that I am not a team person and I am not used to rely on people to make things happened, but as part of a family member is something that I need to learn. Honestly I was so confused when realizing that even to go and buy a bottle of water or even food I had to rely on my little brother or my father decisions and there was no scape from that. Of course I felt desperate and stress can put me in a really bad mind state, but I have learned a life lesson.

When you have to make your way in life, finding quick solutions, taking rushed conclusions, to survive in the concrete jungle, you forget about the beauty of trust in someone you love and almost destroy the feeling of feel secure with other peoples decisions, so you start treating family and friends as workers. My family named me "the little Hitler" or "El pequeño Dictador" ("the little Ditactor") and I might develop a necessity for perfection and authority at work that completely forgot that people is drives better with happy emotions than pressing peoples buttons with extreme authority, especially when there is hunger for perfection and organization.

At the end, the most important thing at the event, was no other than making my Mother happy and let clients know that finally she could make her dream come true, a place to share knowledge, art and love, that the love will make the money because that's the way she is, pure emotion, pure love. Anything else is just efforts that I would never know if does really work or not, at the end of the day my mother been in the business for 20 years, support 6 children giving them good education and something to live for. She created me, so I suppose she create my hunger for perfection but not my way to find it, what matters now is to find a balance between her way and mine and for me to respect hers.

From the bottom of my heart, makes me so happy when I see her smile...

Me quito el rencor.

Despedirse de los rencóres no basta, la nostalgia por el momento en el tiempo antes del rencor es de lo que mas cuesta deshacerse.

Hace algún tiempo ya había comenzado el trabajo para retomar la felicidad que en algún momento deje que se ocultara de mi personalidad a causa del estrés, los malos recuerdos y rencores de mi niñez, la expectativa quebrantada y a veces pisoteada de mi sangre, el amor perdido a mi mismo, tambien la dejadez y las sabanas de mi cama pegadas a mi piel, el proceso no es fácil por que deshacerte de un rencor a veces significa apegarte al recuerdo anterior a la desilución para poder así volver a ser feliz, o simplemente borrar todo lo que te hace daño (a veces imposible de lograr).

Al menos 4 dias de mi año, por 5 años, la paso en el hospital y aun así, seguía con mis rencores, para darme cuenta, que la razón por la cual mi cuerpo no mejoraba era por esa raíz venenosa que comía cada vez mas mi salud y bienestar estomacal, hasta que me levante en una mañana luego de dos tramadol y un intenso dolor y me dije en pensamiento "BASTA!". Resulta que el dolor era mas emocional que físico, que mi cuerpo y vida no merecía ser un sufrimiento eterno ya que ya tengo una condición que debe evitar el estrés a toda costa.

La extensión de tu familia es parte de tu identidad y sangre pero no tu vida. Los principios latinoamericanos van siempre inclinado a hacia el amor y unión familiar a toda costa, en especial en familias numerosas pero teniendo tantos hermanos y hermanas me doy cuenta que a veces puede haber incompatibilidad de caracteres, por los tanto el amor y unión familiar es casi imposible. Siempre habrá una ruptura, ya que cada cabeza es un mundo y tendemos a volcarnos o apoyar al familiar mas a fin u sentimentalmente mas cercano a nuestros ideales. Tanto tiempo tratando de entender conflictos tontos, tanto tiempo viendose envuelto en conflictos en donde ni siquiera se tiene conocimiento de estar involucrado y es tan difícil volverse Suiza en un conflicto permanente y no me refiero a familiares directos (hermanos y hermanas) me refiero a la extensión de mis padres. He aprendido de todo esto que errores no debo cometer con mis propios hermanos y hermanas.

Estas no son confesiones para creerlas solo en mis internos y si las comparto es por que se que hay muchos que leen este blog con la misma incógnita y si lo escribo en español es por que la mayoría con el mismo problema de rencor y entrega abnegada son latinos.

En fin, simplemente si te sientes reflejado en mis escritos te tengo unos varios concejos:

- Deja pensar; no juzgues; solo involucrate en el problema si ves que puede provocar un daño permanente pero no en sus decisiones finales de vida, el daño puede volcarse a ti.

- A la familia no se le tiene expectativa, solo se le desea un buen futuro asi que olvidate del "yo esperaba que tu hicieras..." tu simplemente sabes que "la persona, no lo va a hacer" o "la persona si lo va a hacer" asi te ahorras la desilusión.

- Si ves un conflicto, ¡apártate! cuando salpica, salpica y mancha, que fastidio es limpiar la mancha.

- Si te vez envuelto en un conflicto, ¡Ignóralo! - No te defiendas! es mejor quedar como tonto y que quede la duda a extender el problema, mucho de estos conflictos se vuelven permanentes y son causados por familiares chismosos o conflictivos.

- La familia no va a cambiar por ti, así que no lo hagas tu por ellos, mantén los principios que te ayuden a mejorar tus estándares y jamas dejes los que hacen que tu esencia florezca.

- Los familiares chismosos te eliminaran de todas maneras, entonces mejor jugar Suiza e ignórales con una sonrisa, no son gente mala, simplemente tontos y frivolos. Recuerda que hay gente que le gustan las telenovelas y a otra el cine de autor.

- Amalos por lo que fueron, abrazalos cuando se acerquen, siempre recordando que tienes tu vida aparte a la de ellos también y viceversa, OJO! la de ellos no es tu problema.

- Tu familia son tus Padres, hermanos y hermanas, en algunos casos tíos o tías con valores y principios parecidos a los tuyos, los demás no son tan diferentes a la persona que ves todos los días al comprar cafe en el "Starbucks", se simpático y alegre pero recuerda, NO los conoces realmente.

y la mas importante de todas;

- La hora de ser feliz es ahora, el lugar para ser feliz es aquí y la hora de ser feliz es haciendo feliz a alguien y recordando que ese alguien también eres TÚ.

Sometime Love is in crisis:

It is normal that relationships go through different stages and seasons, but what is not true is that as some TV series, when this is not working, the channel need to cancelled, otherwise is a waste of time, money and emotions.

The only problem is when love is on the road every second, so then is when you started questioning each stage of your relationship and to search for a reason to stay. Is that bad, that your brain gives an immediate answer to any question mark in your thoughts, like an automatic reaction.

What is not acceptable is the physical aggression even if is just a light reaction, that is just not right.

If you can wake up in the morning or in the middle of the night to forgive and it is inevitable to sleep hugging each other and then give kisses in the morning with NO DRAMA, then you and your partner are in a safe place... Still.
   

JMOMCOCO

There's some stories that become easily a secrets, friends that become lovers, emotions that become feelings. Sometimes is really hard to learn the difference between the reality and the fantasy of becoming a man of success, not only professionally, also sexually and emotionally, but is so hard because commitments you started adding to your life, some of them, just because a socially accepted behavior or simply because you are not strong enough to reject them.

Some days ago I was thinking, when I stopped researching about my sexuality and when I stopped finding myself, did I already found my true?

I have to say that feeling a deep depression where you cannot wake up in the morning or simply stand up from bed and go to shave in the morning, can be really time consuming (time that normally you will regret to lose later in the week) specially when loads of questions are going around your head.

I realize that depression is part of the day by day tasks and that we have to deal with it, some of us never get to understand why we are feeling bad or down, well, I can tell you that is because that incomplete business we have with ourselves what drive our depression and is when we solve it, when we become better men and women, but unfortunately by social standards the reason how you get away from the feeling will be your secret. What makes you happy become a hidden situation and what convert you into a better person your most deep obsession.

Lucky those who live careless by society standards, lucky those that live mind-young for the rest of their lives.


 

Los sentimientos se revuelven en las tazas del olvido, 

ya el sentido de las palabras se ha perdido y mis frustraciones se encuentran atrapadas en laberintos de mi imaginación que tienden a sonar como mentiras revueltas en pedazos de realidad que a veces no se como explicar.

Son un movimiento exhausto en el camino de la soledad, en donde el intercurso de emociones tiende a mal entenderse por mentes de un pequeño coeficiente mental o simplemente el no querer entender por tener un parametro al mismo modo que una jaula para el canario en el cual el pensamiento no pueda salir a razonar.

La flojera absoluta a pensar y descubrir que hay detrás de aquel libro escrito por historias fantásticas reales revueltas con la fantasía de la emoción. Que pensar de  los pequeños detalles que se pierden cuando estas historias se cuentan sin ilusión, es como una comida inglesa, insípida y sin gusto estático. 

Soy latino y encuentro mis pasiones oprimidas entre la madurez de la edad y la ilusión del futuro aunado a mi mente que refleja una niñez olvidada.

Me convierto en roca, me convierto en coca, me convierto en todo lo que odie... pero tal vez eso es crecer, vas dejando pedazos de emoción, en cada ilusión, en cada recuerdo se pierde algo de mi y cuando me doy cuenta, ya no existo y debo re-encontrarme a mi mismo. Pero que fuerte, que tonto, aun siendo un neófito en esta relación conmigo mismo, en la que quiero terminar pero no puedo, es peyorativa. 

Solo quiero la simplicidad de mi vida, tanto así como cuando me tiraba en las aceras de la calle a ver la luz pasar entre las hojas verdes, en donde al quedarte dormido sentias las miradas de cualquier idiota que pasara, que tal vez no entendiera el momento pero para mi era la magia de la naturaleza y mi momento conmigo mismo.

Muero

A veces morir no es tan malo, si lo vemos desde el punto de vista que morimos todos los dias. Recién hoy salí una vez mas de la clínica un poco desmotivádo y llevado por las malas energías creadas por una vida de excesos y malas decisiones, pero… creo que esa es la vida que llevamos todos al final ninguno toma las decisiones debidas en el momento exacto, de lo contrario todos seriamos perfectos.

Yo creo que si fui perfecto en mi imperfección e ingenuidad de la que en algún modo no me arrepiento y aunque si se pudiese volver al pasado y cambiar algo de el solo cambiaría las cosas que ahora acortan mi vida, pero como saber cuales son, como darte cuenta e ir al momento preciso en el que tomaste la decisión equivocada, simplemente, no se puede!

Muero en cada dolor que siento y vivo en el proceso, por que yo no se si me hace mas fuerte o mas débil, pero si que en cierto modo me agota. Tengo seis hermanos de los cuales 4 de ellos son menores. No tengo todas las repuestas pero puedo ver las cosas desde afuera como si fuera un don dado por Dios, de nuevo, cuantos hermanos mayores no sentimos lo mismos.

A cada uno de ellos les diría que, cortarse el cabello corto siendo mujer -no esta mal, si se lleva con estilo; que hablar apropiadamente no es de homosexuales o de ridículos, son simplemente reglas en las que la sociedad se mueve y si te quieres vestir de éxito debes hablar con el mismo lenguaje de los que nacieron con el o lo lograron en el camino; les diría los complejos no deben matarte que de eso se encarge el tiempo y el reloj de vida, les diría que cuando uno esta calmado toma mejores decisiones, que amar no significa sufrir, que el sufrir no es llorar escandalosamente, que el llorar sea de alegría y si es de algún despecho que sea un llanto del bueno pero que al siguiente día te pares como nuevo a enfrentar el futuro, solo pero acompañado con Dios y la familia que son tus padres y hermano, que la familia no es la que uno considera suya, familia es la gente que te considera familia, que reír no tiene nada de malo y hasta mas duro es mejor, que existe un momento para reír y otro para llorar pero cuando vengan los negocios ninguna de las emociones se debe mostrar por que el misterio siempre crea expectativa y esta puede ganar la mas difícil clientela; no le tengan miedo al dinero de un hombre tenle miedo a lo que harás tu con el, hay tantas cosas que no puedo decir… Ame mucho y con toda mi alma, también odie, pero me di cuenta que lo que importa es el amor propio nadie te puede amar mas que tu a ti mismo y como a ti a tu prójimo, al alguien no se preocupa por ti, no importa el mar esta lleno de todo tipo de peces y de todos colores por que enfocarte en el que pudiste perder.

Yo hoy muero una vez mas, pero sabiendo que hice que me recordaran, hice ruido, hice amar e hice llorar, la vida tiene tanto sentido como la muerte cuando le pierdes el miedo a las dos. A veces morir no es tan malo, yo muero cada vez que entro a la clínica y vuelvo a vivir cuando veo a mi madre sonreír por mi…

 Jonatan Mijares